16 de Noviembre del 2010
Ayer me tocó turno de noche. Me encontraba cansada, triste, menstruando y con mi duelo en curso...La noche se me hizo dura. Comenzó en la habitación de una mujer que se moría. Su familia rodeaba la cama. Se les sentía nerviosos. Ella tendría unos ochenta años.
Se podría pensar que estaba llegando al final de un ciclo, que todo formaba parte de un proceso natural, un proceso en el que nos encontramos inmersos cada día desde que sale el sol hasta que se pone pero que no suele vivirse con serenidad...porque no está integrado en nosotros. El ciclo de la Vida-Muerte-Vida se atasca cuando nos aproximamos a ese espacio-tiempo...esa noche...ese invierno que llamamos Muerte.
Me sentí irritada y a la vez sorprendida por sentirme irritada. Muchos años acompañando en el morir a muchas personas, muchos años "viviendo" el morir en mí, atravesando puentes para así poder ser barquera de otros y, de repente, me encuentro enfadada. Enfadada con una familia que no sabe cómo afrontar ese momento. Enfadada por la cantidad de preguntas "sin sentido" con las que me acribillan. Enfadada porque no quieren asumir, no quieren comprender...Respiré hondo y salí de la habitación. Me dije: te están reflejando algo, luego lo pensarás, ahora te necesitan. No te cierres...no te protejas...no te cierres...no te protejas.
(...)
La noche se me hizo eterna. Tanto dolor a mi alrededor...tanto dolor dentro de mí.
Hoy,
no sé si hay que "levantarse en armas". No sé si hay que meditar enviando luz. No sé si, simplemente, hay que observar serenamente los acontecimientos en la distancia. Sólo sé lo que sé. Lo que vivo en mí. Lo que siento en mí. Estoy cuando la Vida me solicita. Cuando mi presencia alivia, impulsa, da alas. No estoy cuando siento que el dolor me arrastra. No sé si lo hago bien o mal...solo sé que es mi manera...mi forma de ser...mi forma de estar.
RSB
